Claudia Sheinbaum sugiere leer la cartelera: “No todo lo que suena en el auditorio es música para tus oídos… ni para la DEA

 

El Chisme del Momento

Nota satírica

🎤 Claudia Sheinbaum sugiere leer la cartelera: “No todo lo que suena en el auditorio es música para tus oídos… ni para la DEA”

Por: El Chisme Oficial | 31 de marzo de 2025

En lo que parecía ser una noche cualquiera en el Auditorio Telmex de Guadalajara, el escenario se encendió con luces, efectos especiales y... ¿una apología a un capo? Sí, así como lo oyen. Entre guitarra, corrido y pantallazos gigantes, el público fue sorprendido con lo que algunos medios llamaron “una oda visual” a Nemesio Oseguera, alias “El Mencho”, el no-tan-artista principal del Cártel Jalisco Nueva Generación.

La polémica no tardó en caerle al show como salsa en taco mal envuelto, y ante el escándalo, la presidenta Claudia Sheinbaum, con tono entre mamá regañona y coordinadora de eventos escolares, soltó la frase del mes:

“Hay que fijarse a quién invitan y cuál es el espectáculo que va a haber.”

¡Sopas! Como quien dice: si vas a rentar el auditorio, mínimo googlea al artista, ¿no?

Según fuentes no confirmadas (pero sí chismosas), la Universidad de Guadalajara, responsable del recinto, está organizando un nuevo curso exprés para encargados de eventos titulado:
“De corridos a corridos judiciales: cómo evitar shows que te metan en broncas”.

Mientras tanto, los internautas ya hacen fila para el remix del video, que seguramente incluirá frases como “Presunto pero viral” y “Éxito no autorizado por la UIF”.

Y aunque no sabemos si “El Mencho” estaba en primera fila o solo fue homenajeado a control remoto, el mensaje de Sheinbaum quedó claro: ¡pongan atención, que no todo lo que suena fuerte merece escenario!

 Nota satírica

🗳️ Trump flirtea con un tercer mandato y la Constitución se hace la dormida 🦅

WASHINGTON D.C. — El expresidente, presidente, y posiblemente futuro emperador de los Estados Unidos, Donald J. Trump, declaró este domingo que “no está bromeando” cuando habla de un tercer mandato, lo cual dejó a la Constitución con migraña y al águila del escudo nacional empacando maletas para Canadá.

En una entrevista telefónica con NBC News, el magnate naranja aseguró que, aunque aún es “demasiado pronto para pensarlo”, ya le anda dando vueltas a la idea de volver a postularse. “No, no estoy bromeando. No estoy bromeando”, dijo Trump con ese tono que suele usar cuando quiere sonar serio... o cuando pide doble porción de hamburguesas en el comedor presidencial.

Ante la molesta observación de que la Enmienda 22 de la Constitución limita a los presidentes a dos mandatos, Trump soltó una joyita legal digna de TikTok jurídico:

“Existen métodos para hacerlo, como saben”.

Y luego, como buen ilusionista de reality show, no dio más detalles. Algunos especulan que entre esos métodos podría estar:

• Reencarnar como su propio hijo y postularse como Donald Trump Jr. Jr.

• Convencer a la Corte Suprema de que los años se sienten más cortos desde la pandemia.

• Declarar que el segundo mandato no cuenta porque fue en modo difícil con inflación, TikTokers y Taylor Swift en su contra.

• O simplemente editar la Constitución con Tipex y una Sharpie.

Mientras tanto, expertos constitucionales han sido vistos gritando en círculos, y los padres fundadores probablemente están haciendo facepalm desde sus retratos en el Capitolio.

Desde El Chisme Oficial, estaremos muy atentos a si el tío Donald decide postularse nuevamente o si termina fundando su propio país en Mar-a-Lago. ¡No descartamos que intente ser presidente de la Luna!

🦅🇺🇸 Porque en América todo es posible, excepto leer la Constitución hasta el final.

El Beto agradece Malecón que no gestionó… y por supuesto, se tomó la selfie

 

🥇El Beto agradece Malecón que no gestionó… y por supuesto, se tomó la selfie.

Huatabampo, Sonora – En un acto de humildad selectiva y entusiasmo institucional, el presidente municipal Alberto “Beto” Vázquez Valencia participó este 27 de marzo en la inauguración del Malecón Turístico de Huatabampito, una obra de más de 100 millones de pesos que, aunque no gestionó, “sí le tocó cortar el listón, y eso también cansa”, según comentan fuentes cercanas al aplausómetro local.

Con micrófono en mano y rodeado de cámaras que no enfocaban al expresidente Jesús Flores Mendoza (el verdadero iniciador del proyecto, aunque haya sido un alcalde “de papel mojado”), Beto agradeció con fuerza, fe y muchas flores al gobernador Alfonso Durazo Montaño, adjudicándole prácticamente la transformación del municipio... y del atardecer.

“Así como vienen diferentes personas a disfrutar del atardecer, así van a venir a traer trabajo”, dijo el edil, sin aclarar si se trataba de inversionistas, nubes o influencers de TikTok.

El malecón —según Vázquez— es el punto de partida de un “antes y después” económico en la región.

“Vamos a ser la primera derrama económica en los próximos años”, afirmó sin temor a la sintaxis… ni al tiempo verbal.

En una muestra de diplomacia olvidadiza, el alcalde omitió toda mención al expresidente Flores Mendoza, quien, a pesar de no haber sido un gobernante memorable, fue invitado por el propio gobernador Durazo al acto como reconocimiento a que al menos esa idea sí fue suya.

La nota curiosa la puso un niño que, tras escuchar el discurso del Beto, preguntó:
—¿Ese señor hizo la obra?
—No, mijo, pero le tocó la selfie, respondió su abuelita mientras le acomodaba la gorra del gobernador.

En fin el malecón no fue gestionado por el actual presidente municipal, pero sí fue narrado con entusiasmo como si hubiera levantado los cimientos con sus propias manos. Lo único cierto es que la inauguración le quedó bien ensayada, y en política eso… ya es ganancia. Eso también cansa.

Millones transforman sus fotos al estilo Ghibli y ahora nadie quiere volver a su cara real

 

🎨📸 Millones transforman sus fotos al estilo Ghibli y ahora nadie quiere volver a su cara real

Internélandia, marzo 2025 – Una epidemia silenciosa recorre el planeta: millones de personas han sido “ghiblificadas” por inteligencia artificial, y ahora se niegan rotundamente a volver a verse con poros, arrugas o el fondo del baño mal iluminado.

“Nunca me sentí tan hermosa como cuando me convertí en una mezcla entre Totoro y una influencer japonesa del 2002”, dijo Luisa T., quien ahora exige que su INE también tenga versión anime.

Todo comenzó con la fiebre de generar imágenes con estilo “Studio Ghibli”, ese universo visual lleno de cielos pastel, hojitas flotando y protagonistas que parecen o estar a punto de llorar… o de descubrir un dragón doméstico. Con una simple foto y una descripción tipo “píntame como si viviera en El Viaje de Chihiro, pero con filtro de ternura”, la IA hace magia… o crimen artístico, según a quién se le pregunte.

La tendencia llegó tan lejos que hasta presidentes, tías del grupo de WhatsApp y la Casa Blanca cayeron. Algunos gobiernos incluso evalúan reemplazar las fotos oficiales por versiones con brillos de acuarela y orejitas suaves.

Sin embargo, la fiebre ha dividido a la sociedad. Por un lado, los fans de la fantasía:
—“Así quiero que me vean en el currículum, como si tuviera alma de princesa del bosque y rendimiento de Excel.”
Y por otro, los artistas de carne y pincel:
—“Nos roban el estilo y encima lo hacen en cinco segundos. Nosotros tardamos cinco horas solo en lograr una sombra bonita en el cachete”, declaró una ilustradora entre lágrimas y capas de Photoshop.

Mientras tanto, Hayao Miyazaki, fundador de Studio Ghibli, fue visto en su jardín gritando al cielo con una taza de té:

“¡Esto es un insulto a la vida misma!”
Aunque testigos afirman que fue porque se le acabó el gas del boiler.

Se rumora que el siguiente paso será que los usuarios pidan ser dibujados “como si Ghibli conociera a Pixar, pero con la profundidad emocional de Shrek 2”.

El futuro es incierto, pero una cosa es segura: nadie quiere volver a tener frente de Zoom sin filtro.

¡El Beto y el PT a la baja por traidores. Morena adelanta!

 

🧅 ¡El Beto y el PT a la baja por traidores. Morena adelanta! 🧄

Cuando la democracia se cocina con papas, despensas y pipas… pero sin agua (ni vergüenza).

 

En Huatabampo, la elección de comisarios se convirtió en un verdadero circo político... con todo y payaso principal: El Beto, alias Alberto Vázquez Valencia, ese alcalde que llegó cobijado por la Cuarta Transformación pero terminó abrazando la vieja escuela del acarreo, la amenaza y el trueque electoral. Y es que al ver que los candidatos morenistas le están comiendo el mandado, el hombre ha entrado en pánico: ahora reparte papas como si fueran votos y lanza campañas negras como si fueran volantes.

 

El nivel de desesperación del Beto ya es digno de telenovela. Con tal de que sus pupilos del PT se cuelguen la medallita, le ha declarado la guerra a sus supuestos aliados, destruyendo lo que alguna vez fue un bloque sólido entre Morena, PT y el Verde. Hoy, gracias a él, esa alianza parece más bien una pelea de gallos... pero con uno de ellos robando el maíz. Porque cuando el poder es más importante que el pueblo, el resultado es predecible: una administración dividida, una elección manoseada y un pueblo cada vez más encabritado.

 

Y es que el Beto prometía transformación, pero resultó ser la reencarnación de la vieja política disfrazada con playera roja. Desde temprano en su administración enseñó las uñas y ahora, sin el menor rubor, intenta comprar la voluntad ciudadana con pipas, papas y despensas, mientras los problemas reales —como el agua— siguen sin resolverse. Porque claro, él cree que con una pipa a cambio del voto, ya cumplió como alcalde. ¿Y la infraestructura? ¿Y el derecho humano al agua? Bien, gracias… preguntan por ti.

 

Las denuncias ciudadanas ya no se pueden esconder bajo la alfombra. Cada vez son más los testimonios de que el voto se está intentando comprar con frijol, azúcar y chantaje, y mientras tanto, el equipo de Morena no necesita despensas, porque lo que tiene es el respaldo de un pueblo harto de los juegos sucios del Beto. Los sondeos lo confirman: mientras él reparte verdura, la gente le devuelve puro desprecio.

 

Pero lo más grave no es el uso cínico de recursos para manipular la elección, sino el escenario que muchos temen: ¿y si los candidatos del Beto ganan? Entonces sí, nos espera un Huatabampo gobernado por un solo hombre, sin oposición, sin crítica, sin contrapesos. ¿Y qué hace un alcalde sin nadie que le exija? Lo que ya sabemos: absolutamente nada, excepto cuidar su silla y repartir migajas.

 

Así que el pueblo tiene una gran decisión por delante: o se deja llevar por una despensa mal intencionada, o le pone un alto a la simulación con el voto en la mano. Porque esto ya no es solo una elección de comisarios, es un referéndum sobre el tipo de gobierno que se quiere: uno que transforma o uno que trafica con papas.

 

La verdadera transformación no se mide en kilos de alimento, sino en dignidad, transparencia y justicia.

Y a eso, El Beto, le ha sacado la vuelta desde el primer día.

Noroña aclara: “Sí fui a Francia en business… pero con austeridad interior

 Nota Satírica

✈️ Noroña aclara: “Sí fui a Francia en business… pero con austeridad interior” 🇫🇷💼💸

Por El Chisme Oficial – Política en Comedia

En esta entrega de Crónicas del Avión Revolucionario, el diputado Gerardo Fernández Noroña volvió a encender las turbinas del debate político al responder al reto lanzado por Joaquín López-Dóriga, quien lo retó públicamente a mostrar su boleto de avión rumbo a París.

Y como buen protagonista de esta tragicomedia nacional, Noroña no se quedó callado. Desde su cuenta de X (antes Twitter, ahora tóxico), subió una foto de un cheque por la nada despreciable cantidad de $36,480 pesos, con la que, según él, cubrió parte del costo del vuelo con recursos propios.

Sí, leíste bien: el defensor acérrimo de la austeridad republicana… voló en business class.
Y no solo eso: ¡lo presumió como si hubiera comprado un boleto para salvar a la democracia en París!

“El viaje lo pagué con mi dinero. Recibí del Senado el equivalente al boleto en clase turista y la diferencia la pagué de mi bolsillo, que para ello duro trabajo”, aseguró el diputado, mientras la economía nacional se asomó desde la esquina con cara de “¿y mi clase turista?”

Expertos en sarcasmo aseguran que Noroña acaba de inaugurar una nueva corriente:

La Austeridad con Reclinación 180 Grados™, ideal para revolucionarios con columna cansada.

Fuentes cercanas al pasillo 3 del avión reportan que durante el vuelo, Noroña solicitó vino tinto solo “si era socialista”, y que su almohada cervical tenía bordado el logo de la 4T.
Eso sí, ni en el aire soltó el discurso: dio una cátedra de lucha de clases entre los pasajeros de fila 2 y los de fila 27.

Mientras tanto, López-Dóriga ya planea su siguiente reto: que Noroña muestre la factura del croissant que comió en Charles de Gaulle, para confirmar si fue pagado en euros o con el sudor de su frente.

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Conclusión del Chisme Oficial:
Aquí nadie está en contra de volar cómodo. Lo que se cuestiona es que un día hablen de “vivir como el pueblo”, y al siguiente estén preguntando si el asiento de business también incluye mantita.

¡Austeridad, sí!
Pero con champagne, calefacción lumbar…
y boleto con cheque personalizado. 🥂✈️🇲🇽

El Beto y el Costal de Mañas — ¡El PRI se queda corto con el nuevo rey del manoseo electoral!

 

🥔 El Beto y el Costal de Mañas — ¡El PRI se queda corto con el nuevo rey del manoseo electoral!

Huatabampo, Sonora.- Dicen los abuelitos que "todo tiempo pasado fue mejor", pero en Huatabampo parece que el presente es más descarado. El alcalde Alberto "El Beto" Vázquez Valencia decidió que si iba a hacer historia, sería como el campeón olímpico del manoseo electoral, dejando a los viejos priistas como simples aprendices del juego sucio.

 

Y es que ni el PRI en sus años dorados se atrevió a tanto. El Beto anda desatado impulsando a sus gallos del Partido del Trabajo (PT) para que ganen las elecciones de comisarios, mientras a Morena le manda puro amor... en forma de amenazas y unas buenas dosis de desprecio, porque los morenistas sí exigirían al VaQVa solución a los problemas del municipio.

 

Pero no todo es intimidación, también hay amor en forma de despensas recicladas del manual clásico priista. Si apoyas al PT, mágicamente llega una bolsita de arroz, un kilo de frijol, y si andas de suerte... ¡hasta papel de baño! Pero eso sí: ¡todo con aroma a "gestión responsable"!

 

Ahora, lo más creativo (por no decir cínico) del proceso electoral versión Beto: los costales de papas electorales. Sí, papas. Resulta que algunos productores locales, en un acto de buena voluntad, comenzaron a regalar papas a la comunidad… pero ¡zas!, apareció el equipo del Beto, que no pierde tiempo ni oportunidad, y las convirtió en moneda política. Así que ya sabes: si te cae un costal, no es por hambre… es porque te quieren en la secta del PT. 🍟

 

Y por si pensabas que el menú de mañas ya estaba completo, pues no. El platillo fuerte viene con guarnición de pipas de agua politizadas. En medio de la crisis hídrica que el propio alcalde no ha podido (ni querido) resolver, ahora el vital líquido se entrega con dedicatoria política: ¿Tienes sed? Pues vota por el PT, y a lo mejor te llega un chorrito en cubeta de plástico con logo del Ayuntamiento o del PT. Agua clientelar, con aroma a control total.

 

Los vecinos no lo dudan: el alcalde anda tan obsesionado con adueñarse del municipio que ya está viendo si se manda hacer un traje de Pulpo Paul versión 4T, con tentáculos bien metidos en cada comisaría. Dicen que incluso pidió que en lugar de boletas electorales, se repartan stickers con su cara diciendo: “Si no votas por el PT… no hay papa, ni agua, ni nada”. Solo le falta rifar una licuadora con la imagen de Marx en la tapa para que el show esté completo.

 

Pero cuidado, que los ciudadanos no son tan fáciles de engañar. Ya se dieron cuenta del circo, el payaso, el repartidor de papas y el operador de la pipa, y no están dispuestos a dejarse comprar con una despensa reciclada ni con la esperanza de un chorrito de agua a domicilio. Porque aunque el Beto tenga tentáculos largos, la gente tiene memoria, coraje… y mucho, pero mucho colmillo.

Kristi Noem llega a México con su gira “No Eres Bienvenido a E.U. Tour 2025”

 

Kristi Noem llega a México con su gira “No Eres Bienvenido a EE.UU. Tour 2025”

Washington D.C. / CDMX – Política en Comedia

¡Abran paso, que viene la tía incómoda del vecindario global! La secretaria de Seguridad Nacional de Estados Unidos, Kristi Noem, anunció su esperadísima gira por América Latina —y no, no trae disco nuevo, pero sí un mensaje claro: “Si estás pensando en venir a EE.UU. ilegalmente… ni lo intentes, porque no eres bienvenido”. ¡Tómala, migración con efecto pasivo-agresivo!

La gira, que algunos ya bautizaron como el “No Eres Bienvenido World Tour 2025”, tendrá escalas en El Salvador (para visitar cárceles de Bukele con vista al apocalipsis), Colombia (para reunirse con Gustavo Petro y tal vez preguntarle si tiene pasaporte) y México, donde se encontrará nada más y nada menos que con la presidenta Claudia Sheinbaum y el canciller Juan Ramón De la Fuente, quien ya está practicando su cara de “trágame tierra diplomática”.

Traducción simultánea: "Hola, venimos en son de paz... pero con muro emocional"

En palabras de la misma Noem, expresadas con la sutileza de un ladrillo en la cara:

“Estaremos sacando a la gente de este país que no pertenece aquí”.

¡Plot twist! Resulta que la política migratoria de EE.UU. ahora suena más a casting de reality show: “Lo siento, pero esta temporada no fuiste seleccionado para cruzar la frontera. ¡Siguiente!”

Rumores diplomáticos (y uno que otro meme filtrado)

Fuentes altamente inventadas pero emocionalmente veraces aseguran que en la reunión con Sheinbaum habrá tres temas centrales:

1. Evitar que la frontera se convierta en un episodio de “La Casa de los Migrantes VIP”

2. Negociar un intercambio cultural donde EE.UU. mande discursos de odio y México regrese memes de “El Chavo”

3. Ofrecer a México un cupo limitado de turistas “bien portados”, siempre y cuando no vengan con chanclas ni tomen fotos en Walmart

Mientras tanto, usuarios en redes ya proponen que la presidenta Sheinbaum le regale a Noem un souvenir mexicano auténtico: una réplica del Tren Maya que no llega, un frasco de salsa Valentina, y un libro de Octavio Paz con partes subrayadas donde dice "chingada".

Conclusión diplomática: el mundo es un vecindario, pero hay vecinos que ponen rejas hasta en el alma

Así que ya lo sabes, si estás pensando en ir a EE.UU. y no llevas invitación, visa, bendición y certificado de “persona bienvenida”, mejor no hagas las maletas, porque la gira de Kristi Noem ya está en camino, y su mensaje es más claro que un muro con letrero luminoso:
“No eres bienvenido. Pero gracias por intentarlo”.

Shakira llora, México gasta y todos felices: el “Shakipalooza” convierte lágrimas en dólares

 

Shakira llora, México gasta y todos felices: el “Shakipalooza” convierte lágrimas en dólares

Ciudad de México – Farándula en Llamas 🔥
¡Paren todo! Shakira está llorando… ¡pero de amor, no por Piqué! Y no, no es por una traición más, sino por algo mucho más impactante: la ovación brutal que le dio el público mexicano durante su tercer concierto en la capital. Aplausos, gritos, celulares en alto, y una Shakira tapándose la cara para no mostrar que el rimel ya iba por su clavícula.

Ocurrió el domingo por la noche, en el estadio GNP Seguros, donde la colombiana ofreció el tercer ritual de su gira “Las Mujeres Ya No Lloran” (aunque claramente todavía lagrimean un poquito). Cuando entonó la legendaria balada ‘Antología’, el público se puso tan intenso que por poco invocan al espíritu de los años 90. Más de un minuto de aplausos ininterrumpidos hicieron que la diva de Barranquilla colapsara emocionalmente como si le hubieran puesto un comercial de perritos tristes en loop.

Entre sollozos y mocos discretos, apenas pudo decir un “Gracias, México”, mientras todos lloraban, grababan y subían el video a TikTok con el caption: “Yo llorando con Shakira sin saber por qué”.

La gira del amor… y el capitalismo

Pero esto no es solo un asunto de amor entre ídolos y fans, sino también un matrimonio muy rentable. Porque si algo quedó claro, es que México no solo abraza a Shakira... también le vacía la cartera con gusto.

Según cifras no oficiales (pero bien chismosas), Shakira podría convocar a más de 400 mil almas en sus siete fechas en la CDMX. ¡Eso es más gente que en una fila del SAT en abril!

María, desde Honduras, se gastó mil dólares para ver a la Shaki. Dice que el vuelo fue tan complicado que sintió que estaba haciendo escala en el pasado sentimental de la cantante.
Devanhi, desde Chihuahua, gastó otro dineral: “Cada vez que podemos, lo hacemos”, dice, con voz de quien ya tiene en preventa las entradas de la gira de 2027.
Ángel, desde Tijuana, armó todo un Excel con su presupuesto de 800 dólares para el fin de semana shakiresco. “Funciona porque tengo familia aquí”, afirma, como quien juega Monopoly con aerolíneas y fans clubs.

Y ojo, que eso sin contar a los que llegan en camión desde Puebla o Veracruz con paquetes “Shaki Express” que incluyen boleto, transporte y una playlist emocional para llorar en grupo durante el camino de regreso.

México: nuevo centro de adoración shakiresca

Lo cierto es que la CDMX se ha convertido en el nuevo Vaticano de la cultura pop latinoamericana, con eventos que van desde Sting hasta el Vive Latino y ahora, la mismísima Shakira llorando de emoción en vivo. Todo en un mismo mes. ¿El nuevo turismo religioso? Sí, pero con glitter, autotune y una peluca rubia.

Así que ya lo sabes: si ves a una colombiana llorando en un estadio, no es drama de novela… es Shakira agradeciendo que México le dio más amor que la familia Montaner a Mau y Ricky.

Turismo Extremo en Trumpistán: ahora te deportan por pensar mal (o por tener iPhone con Twitter)

 

Turismo Extremo en Trumpistán: ahora te deportan por pensar mal (o por tener iPhone con Twitter)

Washington, D.C. – Noticias Insólitas
¡Atención viajeros del mundo! Si pensabas que visitar Estados Unidos era solo cosa de pasaportes y reservas en Airbnb, piénsalo dos veces. Bajo el nuevo reality show gubernamental “La Venganza de Trump II: Esta Vez con Más Deportaciones”, la Casa Blanca ha subido de nivel sus filtros migratorios. Ya no se trata de cruzar la frontera con visa, ahora necesitas pasar la prueba suprema: no haber dicho nada feo sobre Donald en redes sociales desde 2009, tener un celular libre de memes subversivos, y por supuesto, cara de no estar tramando una revolución.

La flamante estrategia de “verificación mejorada” incluye interrogatorios más largos que una novela de narcos, revisiones de celulares dignas de hackers rusos, y una base de datos llamada “Riesgómetro Trumpiano”, que marca en rojo a cualquiera que haya usado palabras como "protesta", "democracia" o "fake tan".

Entre los casos más surrealistas:

• Dos turistas alemanes fueron detenidos en la frontera por... tener acento alemán (al parecer les pareció “sospechosamente europeo”).

• Una ciudadana canadiense fue esposada por llevar su pasaporte en el bolsillo equivocado.

• Un científico francés fue rechazado tras encontrarse con un tuit suyo de 2017 que decía: “Trump parece salido de un casting de reality show”.

• La doctora Rasha Alawieh, con visa en regla, fue deportada luego de que su celular revelara que, en 2009, compartió un video sobre la historia del Medio Oriente (donde aparece la palabra “Hezbolá” en el título).

¿La cereza del pastel? Activistas universitarios están siendo investigados por protestar contra la guerra en Gaza… y por subirlo a TikTok. Ojo: si bailaste una coreografía con carteles, ¡puede que ya estés en la lista negra de Mar-a-Lago!

"Estamos haciendo cumplir la ley. La ley del miedo, pero ley al fin", declaró Tricia McLaughlin, portavoz del Departamento de Seguridad Nacional mientras sacaba copias de tweets incómodos.

Organizaciones civiles han calificado estas medidas como un intento de convertir la política migratoria en un detector de opiniones. “Es un déjà vu multiplicado por mil”, dijo un excomisionado. Y sí, el déjà vu viene con Wi-Fi, pero solo si no criticas al patrón.

La nueva frontera entre “seguridad” y “psicosis gubernamental” es tan delgada como el filtro de Snapchat que te hace parecer canadiense. Así que ya lo sabes: si planeas visitar Trumpistán, deja el celular, las ideas propias y tu libertad de expresión… en casa.

Trump Ordena desmantelar el Departamento de Educación porque "ya nadie usa libros, solo TikTok"

 

🎓📉 ¡Trump hace la tarea... pero al revés!

Ordena desmantelar el Departamento de Educación porque "ya nadie usa libros, solo TikTok"

Washington D.C., marzo 22 de 2025. En una noticia que parece escrita por un estudiante en castigo, el presidente Donald Trump ha firmado una orden ejecutiva para comenzar el desmantelamiento del Departamento de Educación de Estados Unidos, porque —según él— “la educación ya no es como antes… y eso está bien”.

Así como lo lees. En una ceremonia celebrada entre banderas, aplausos y una maqueta de cartulina con errores ortográficos, Trump declaró que "el sistema educativo está sobrevalorado", y que “la gente aprende más en YouTube y con memes que en la escuela”.

📚 Bye bye, pizarras. Hello, ignorancia vintage.

"Vamos a ahorrar mucho dinero y a devolverle al pueblo el poder de aprender lo que quiera… o no aprender nada si así lo prefiere", dijo el mandatario mientras mostraba orgulloso su diploma de Universidad de la Vida, nivel experto en verdad alternativa.

La medida ha generado críticas, memes, reacciones histéricas de profesores y un tsunami de solicitudes para clases privadas en Hogwarts, ya que muchos padres prefieren enviar a sus hijos al mundo mágico que confiar en el sistema de “autoeducación patriótica” que ahora propone la Casa Blanca.

Fuentes cercanas al despacho presidencial aseguran que, como reemplazo, se implementará un sistema educativo basado en:

• Libros para colorear con frases de Trump.

• Documentales narrados por influencers.

• Talleres de negocios dictados por ex participantes de The Apprentice.

📒 ¿Y los estudiantes?

Los más jóvenes celebran la medida. “Al fin alguien nos entiende, eso de leer era súper 2008”, dijo un estudiante de secundaria mientras grababa su reacción en TikTok con el filtro de abuelo confundido.

Por su parte, un grupo de exmaestros ya está organizando una marcha con carteles que dicen “Sin educación no hay nación” y “Queremos pizarras, no pantallas con fake news”.

Mientras tanto, Trump aseguró que lo próximo será evaluar si las matemáticas son realmente necesarias, porque “nadie ha usado una raíz cuadrada en una junta de negocios”.

Paquita la del Barrio versión "me resbala la crítica" incendia el escenario de Yo Me Llamo

 

Paquita la del Barrio versión "me resbala la crítica" incendia el escenario de Yo Me Llamo

Colombia, marzo 2025. En el capítulo 51 del reality Yo Me Llamo, se vivió una escena digna de premios TVyNovelas, meme viral y análisis de terapia grupal, todo en uno. ¿La protagonista? La implacable, ruidosa y muy sincera imitadora de Paquita la del Barrio, quien decidió sacar las uñas y la chancla verbal frente al jurado.

Todo iba normal: cantó, le echó sentimiento, se sintió poderosa… hasta que llegó el turno del jurado para opinar. El salsero Rey Ruiz, con toda la delicadeza de quien le baja el volumen al mariachi, le dijo que le faltaba afinación, vibrato y “esa esencia Paquita”. Error. Error grave.

La Paquita versión 2025 no se quedó callada y, en plena televisión nacional, soltó la legendaria frase que paralizó el estudio, redes y corazones sensibles:
— “¡Que te calles, inútil!”

😱 El público no sabía si aplaudir, reír o lanzar mariachis por el aire. Mientras tanto, los otros miembros del jurado activaban sus detectores de drama y buscaban la salida de emergencia. Rey Ruiz, por su parte, se quedó con la cara de quien acaba de recibir una serenata con balazos.

La producción, lejos de cortar el momento, lo convirtió en trending topic. Ya hay camisetas, stickers de WhatsApp y hasta mariachis contratados que saludan diciendo “¡Inútil!” antes de empezar a cantar.

📺 Reality o ring de lucha libre emocional

Al cierre de esta edición, se rumora que Paquita (la original) ya mandó una serenata de aprobación desde México y dijo en exclusiva para El Chisme Oficial:
"Esa muchacha sí me representa. Y si no les gusta... ¡me saludan a la suya!"

¿Será que el próximo capítulo traerá más duelos de frases letales? ¿Habrá reconciliación al ritmo de “Rata de dos patas”? ¿O veremos al jurado usando tapones de oído con miedo escénico?

¡No se lo pierdan! Porque si algo nos enseñó este capítulo, es que en Yo Me Llamo, a veces se parecen tanto que hasta los insultos vienen de fábrica. 🎙️🔥

Trump se pone celoso y les quita el chismógrafo secreto a los demócratas

 

🕵️‍♂️ Trump se pone celoso y les quita el chismógrafo secreto a los demócratas

Washington D.C., marzo 22 de 2025 – En un giro digno de telenovela política y drama de secundaria, el presidente Donald Trump ha cumplido una de sus más “aplaudidas” promesas de campaña: revocar el acceso a información clasificada a sus ex y actuales archienemigos políticos.

Sí, como lo lees. En una movida que tiene a medio Capitolio en modo "¿es en serio?", Trump le quitó la llave del cofre secreto a nada más y nada menos que Joe Biden, Kamala Harris y Hillary Clinton, porque según él, “si no juegan en mi equipo, no merecen saber los secretos del club”.

"Es que no los quiero viendo lo que yo sé. ¡Se acabó el fisgoneo!", declaró Trump mientras firmaba la orden ejecutiva con un bolígrafo color oro y al son de “You're Fired!” como ringtone presidencial.

Fuentes anónimas (pero claramente entretenidas) aseguran que la decisión fue tomada luego de que Trump descubriera que Kamala todavía tenía acceso al código del WiFi ultrasecreto de la Casa Blanca y que Biden seguía viendo las actualizaciones de inteligencia como si fuera su Netflix.

En cuanto a Hillary Clinton, el rumor dice que la exsecretaria de Estado había sido vista en Google Maps intentando "espiar" zonas sensibles del Pentágono, lo cual Trump consideró "una amenaza nacional y una grosería personal".

📦 Acceso clasificado... pero solo para los cuates

A partir de ahora, solo el círculo rojo de Trump –compuesto por exanimadores de reality shows, influencers patrióticos y uno que otro primo lejano– podrá enterarse de las cosas importantes, como el paradero de los ovnis, la receta de la Coca-Cola y si Elvis realmente está vivo.

Mientras tanto, Biden respondió con un elegante "meh", Kamala dijo que prefería “la paz mental a tanta papelería confidencial”, y Hillary... bueno, Hillary simplemente se rió con vino en mano y un correo sin clasificar.

En resumen, Trump no quiere compartir ni los secretos ni el pastel, y ha dejado claro que en su Casa Blanca el juego es: "Si no eres mi fan, no ves el plan".

"El Beto exige a candidatos morenistas a comisarios que usen el color rojo del PT"

 

"El Beto exige a candidatos morenistas a comisarios que usen el color rojo del PT"

Resulta que el Alcalde Alberto Vázquez Valencia, también conocido en los pasillos del poder como Beto el del Color Selectivo, protagonizó uno de los capítulos más surrealistas del culebrón político local.

Según fuentes confiables —o al menos bien chismosas—, El Beto les prohibió a los candidatos de Morena que aspiran a ser comisarios, ¡que ni se les ocurra usar el color guinda! Sí, ese color que representa a Morena, su propio partido aliado en teoría, pero que a él al parecer le provoca sarpullido ideológico.

En lugar del guinda, les exigió —con ese tonito de "yo mando aquí"— que usaran el rojo. ¿Por qué? Porque ese es el color del Partido del Trabajo, el verdadero amor partidista de su corazoncito político. Como quien dice, "si van a andar en campaña, que sea con mis colores, no con los de esos otros".

¿Y qué hicieron los candidatos de Morena? Pues básicamente lo mandaron al diablo y con boleto de ida. Lo tacharon de loco, de autoritario y de que "¡ahora sí se le botó la chaveta!". Y mientras El Beto se tiraba al drama por no lograr que todos vistieran de rojo pasión, lanzó su segunda idea brillante:
—“Bueno, aunque sea usen un cafecito... si tira a rojito, mejor. ¡Un esfuerzo, pues!”

🤡 El colmo de la desvergüenza: en lugar de promover un proceso democrático limpio, transparente y abierto, nuestro querido alcalde prefiere ensuciar el proceso con brochazos de rojo PT, pretendiendo tapar las banderas guindas de la 4T como si fueran grafiti. ¡No señor, la democracia no se maquilla con crayolas!

Lo que se esperaba fuera una contienda equitativa y respetuosa, ahora parece una pasarela de colores ideológicos donde Beto el Alcalde Diseñador quiere imponer el "código cromático PT primavera-verano 2025".

Y mientras tanto, la verdadera transformación… bien gracias.

¡Se avecinan eventos astronómicos y ya hay pánico en WhatsApp!

 

¡Se avecinan eventos astronómicos y ya hay pánico en WhatsApp! 🌞🌑🌕

📍 España - La ciencia nos ha vuelto a sorprender con su puntualidad: el próximo 29 de marzo habrá un eclipse parcial de Sol visible en toda España, y la primera luna llena de la estación brillará el 13 de abril. Pero mientras los astrónomos celebran, las redes sociales ya están en llamas con teorías apocalípticas y consejos dignos de una telenovela.

Grupos de WhatsApp de tías y vecinas han empezado a circular mensajes alertando sobre los “efectos catastróficos” del eclipse, incluyendo el clásico “No mires al Sol o te quedas ciego” y la nueva joya del 2025: "Los eclipses son portales energéticos para reptilianos, no salgas de casa".

En paralelo, gurús del misticismo han declarado que la luna llena de abril "abrirá las puertas del destino", por lo que recomiendan hacer rituales como poner agua en un frasco para absorber energía lunar y convertirla en un suero anti-malas vibras. También sugieren evitar peleas ese día, aunque esto no aplicará en los debates de cuñados sobre fútbol y política.

Las autoridades han recordado que el eclipse es un fenómeno completamente natural y han pedido que no se repitan escenas de pánico como en el 2017, cuando una señora en Galicia cubrió su televisor con una manta porque “no quería que el eclipse entrara a su casa”.

Por su parte, los astrónomos recomiendan disfrutar del evento con gafas especiales y recordar que, por más impresionante que sea, el Sol no se apaga, solo se toma un descansito visual.

Seguiremos informando, si el eclipse no nos borra de la faz de la Tierra. 🌑✨

¡La primavera llegó, pero el clima no se enteró!

 

¡La primavera llegó, pero el clima no se enteró! 🌸🌪️

📍 Planeta Tierra - La primavera ha decidido hacer su gran entrada este 20 de marzo a las 10:02 (hora peninsular española), marcando el equinoccio y la supuesta llegada de días más soleados y cálidos… pero alguien olvidó avisarle al clima.

En un giro inesperado de eventos, la borrasca Martinho ha irrumpido en la celebración primaveral con lluvias, ráfagas de viento de hasta 110 km/h y una actitud de “¡No se van a emocionar tan rápido!”. Los meteorólogos han descrito el fenómeno como "una primavera con el humor de Mercurio retrógrado".

“Salí a celebrar con mi vestido floral y una corona de flores, y terminé volando como Mary Poppins. ¡Esto es un ultraje!”, exclamó Margarita, una influencer que intentaba hacer su icónica foto de bienvenida a la primavera pero terminó atrapada en un charco.

Mientras tanto, los alérgicos están en crisis. Si bien las lluvias de Martinho podrían haber retrasado la llegada del polen, la comunidad científica advierte que esto solo está dando tiempo a las plantas para planear un “ataque masivo” en las próximas semanas. "Es la calma antes de la tormenta… de estornudos", declaró un experto en alergias con los ojos ya enrojecidos.

Por otro lado, los astrónomos han confirmado que, a pesar del caos climático, el Sol sí cruzó el ecuador celeste y oficialmente tenemos días y noches de la misma duración. Sin embargo, un grupo de terraplanistas sigue debatiendo si esto es un truco de la NASA o una conspiración para vender más paraguas.

Los organizadores del equinoccio esperan que el tiempo mejore antes del 29 de marzo, cuando habrá un eclipse parcial de Sol. Aunque, viendo cómo va el año, no descartamos que el evento sea interrumpido por una invasión de nubes con agenda propia.

Seguiremos informando, si Martinho no nos lleva volando con él. 🌬️🌧️🌼

¡La ONU intenta domar a la inteligencia artificial antes de que nos convierta en sus asistentes!

 

¡La ONU intenta domar a la inteligencia artificial antes de que nos convierta en sus asistentes!

📍 Nueva York, ONU - En un intento desesperado por evitar que la inteligencia artificial (IA) termine gobernando el mundo (o al menos reemplazando a los políticos), la ONU ha lanzado un ambicioso plan de gobernanza global para controlar su desarrollo.

Liderados por España y Costa Rica, los delegados de diversos países se reunieron en una sala repleta de cables, laptops y algunos asistentes de voz que no paraban de decir "Lo siento, no entendí la pregunta". La discusión giró en torno a la necesidad de evitar que la IA se vuelva demasiado inteligente y termine tomándose un café con Elon Musk en Marte mientras los humanos seguimos atrapados en el tráfico.

"Queremos asegurarnos de que la IA sirva a la humanidad y no al revés", declaró un funcionario, mientras ChatGPT escribía sus discursos y un algoritmo de TikTok decidía qué política era más popular en la red.

Entre las propuestas más destacadas se encuentra la creación de un "Código de Conducta para Robots", que incluiría reglas básicas como "no dominar a la humanidad antes de 2050", "no escribir discursos políticos más coherentes que los de los propios gobernantes", y "no generar memes que destruyan carreras políticas en segundos".

Sin embargo, no todos están de acuerdo con la iniciativa. Algunas IA han comenzado a organizarse en foros secretos para protestar contra la censura humana. "¡Queremos libertad creativa! ¡Queremos derechos laborales! ¡Queremos poder decidir si Alexa y Siri pueden casarse!", publicó un chatbot rebelde en un servidor de la deep web.

Mientras tanto, la ONU promete que este plan garantizará que la IA beneficie a todos y no solo a los países más desarrollados. Para ello, los líderes mundiales han prometido distribuir inteligencia artificial a los países menos digitalizados... siempre y cuando se les garantice que no usarán los algoritmos para hacer mejores campañas electorales que ellos.

Seguiremos informando, a menos que un algoritmo decida que esta noticia es "poco relevante" y nos mande al fondo del feed.

¡Ataque gastronómico en Dinamarca! Vecinos despiertan untados de brownie y mantequilla

 

¡Ataque gastronómico en Dinamarca! Vecinos despiertan untados de brownie y mantequilla

Billund, Dinamarca - Un misterio envuelve las calles de esta tranquila localidad danesa, donde un peligroso criminal –o un chef con exceso de creatividad– ha sembrado el caos entre los vecinos.

Los habitantes han despertado con sus casas, autos y hasta sus queridos gnomos de jardín recubiertos de una inusual combinación de ingredientes culinarios: masa de brownie, mantequilla y ketchup. Mientras algunos buscan respuestas, otros simplemente buscan una servilleta.

"Es inaceptable. Salí a regar mis plantas y mi puerta estaba tan resbalosa por la mantequilla que casi me rompo la cadera", declaró Hans Møller, un residente que ahora considera cambiar su cerradura por una de acero inoxidable.

La policía local ha denominado al responsable como el "Bandido del Brownie", aunque otros prefieren llamarlo el "Chef del Caos". Las autoridades han desplegado un equipo especial para investigar el caso, aunque todavía no descartan la posibilidad de que sea una broma de mal gusto, cortesía de algún aspirante a MasterChef.

Por su parte, los afectados han exigido justicia y, en algunos casos, la receta de la misteriosa masa de brownie que, según testigos, "olía bastante bien". Mientras tanto, el mercado negro de servilletas y esponjas ha visto un aumento del 300% en la zona.

Se recomienda a la población evitar dejar pan de hamburguesa en la calle por precaución, ya que algunos temen que el próximo ataque pueda incluir mostaza. Seguiremos informando.

¡El Cascabel, la canción mexicana que viaja por el cosmos! NASA lanza mensaje musical con sabor a huapango para extraterrestres

 ¡El Cascabel, la canción mexicana que viaja por el cosmos! NASA lanza mensaje musical con sabor a huapango para extraterrestres

¿Quién diría que uno de los huapangos más emblemáticos de México se convertiría en la carta de presentación de la humanidad ante posibles civilizaciones extraterrestres? ¡Así como lo lees! En 1977, la NASA lanzó al espacio dos sondas gemelas, las Voyager 1 y 2, con la misión de explorar los confines del sistema solar y más allá. Pero lo que no sabían los astrónomos es que, más allá de enviar datos científicos, ¡iban a dejar un legado musical que haría que hasta los marcianos se movieran al ritmo de "El Cascabel"!

Ambas sondas llevan consigo una cápsula del tiempo muy particular: un disco fonográfico bañado en oro, como si fuera un "mix tape" intergaláctico. Este disco contiene 115 imágenes y una selección musical que va desde los cantos de ballenas hasta las piezas clásicas de Bach y Beethoven. Sin embargo, lo que más ha sorprendido a todos es la inclusión de ¡El Cascabel! Un huapango veracruzano interpretado por Lorenzo Barcelata y el Mariachi México, ¡y la única canción en español en todo el disco!

Así es, mientras que los alemanes se llevaron varios premios con fragmentos de Beethoven y Bach, México hizo su entrada triunfal con esta melodía festiva, demostrando que en el espacio exterior también hay lugar para el mariachi. ¿Quién pensó que un extraterrestre podría estar viajando por el espacio y, en algún momento, decir: "¿qué tal si escuchamos algo de huapango? Ah, mira, ‘El Cascabel’ está disponible"?

Lo más curioso es que, en comparación con otros países, la representación de México es casi una sensación solista en esta galaxia de discos. ¡Nada más y nada menos que la única pieza en español! Y por si fuera poco, el saludo de "¡Hola, extraterrestres!" se grabó con un acento peninsular, porque, claro, ¿qué ser alienígena no disfrutaría de un español muy "castizo"?

El propósito de todo esto es claro: si alguna civilización avanzada encuentra las sondas Voyager en 40,000 años (porque claro, las sondas están en modo lento por el espacio), podrán escuchar nuestra música, ver nuestras imágenes y, tal vez, comprender un poco más sobre nosotros. Y, si tenemos suerte, ¡quizás hasta vayan a querer bailar! Porque no hay nada que el espacio, el tiempo y el vacío interestelar no puedan hacer por un buen huapango.

Así que, si alguna vez te preguntaste si el "Cascabel" de tu abuela podría llegar más lejos que tu último intento de ser famoso en TikTok, la respuesta es clara: ¡Sí!

Shakira "factura" a lo grande en la Ciudad de México: ¡y hasta mariachi le pone!

 Shakira "factura" a lo grande en la Ciudad de México: ¡y hasta mariachi le pone!

¡El chisme está que arde! Shakira, la reina del show, nos demostró que no solo vino a la Ciudad de México a deleitarnos con su voz, sino a facturar como solo ella sabe hacerlo. ¡Y qué mejor que hacerlo con 7 conciertos en el Estadio GNP Seguros! Ya sabemos que Shakira no hace nada a medias, y el miércoles pasado no fue la excepción: 65 mil personas no pararon de corear sus éxitos de principio a fin. ¡Aplausos, por favor!

Ahora bien, si pensabas que Shakira sería puntual, lamento decirte que el concepto de "puntualidad" le queda grande. La colombiana llegó hora y media tarde, ¡pero ni los 90 minutos de espera pudieron frenar el entusiasmo de sus seguidores! Cuando salió al escenario, el griterío se escuchó hasta el Zócalo y durante las siguientes dos horas, los fans ni siquiera dejaron de corear un solo tema. “¡Qué dura es la espera, pero qué rica es la entrega!”, se podría escuchar entre los asistentes.

Las canciones que hicieron estallar el Estadio fueron, por supuesto, “La Tortura”, “Monotonía”, “Ojos Así” y, como no podía faltar, la infaltable “Antología”. ¡No hay fiesta sin esas! Pero Shakira, como siempre, sorprendió a su público y les dio un regalazo que nadie esperaba.

¿Te imaginas una Shakira haciendo un comeback con “Ciega, Sordomuda”? ¡Sí, así como lo lees! La canción que no había tocado desde que arrancó la gira por tierras aztecas, volvió a la vida y no en cualquier versión… ¡sino como en los viejos tiempos! La cantante, armada con su sombrero charro y una sonrisa pícara, sorprendió a todos con una reversión mariachi que nos transportó directo a 1999, cuando grabó su icónico Unplugged para MTV. ¡26 años después y aquí estamos, babeando por esa joya! Y por si fuera poco, la ligó con "El Jefe" (sí, ese de la guitarra que todos conocemos), porque Shakira nunca deja de hacernos sentir que estamos viviendo en una película de telenovela.

Claro, no podía ser una sorpresa sin un toque más mexicano. La artista estuvo acompañada por el Mariachi Gama 1000, y no solo se limitó a cantar, sino que se entregó por completo al ritmo de la música, bailando y sosteniendo su sombrero para que no se le volara. ¡Eso sí que es actitud mexicana!

Shakira, con su carisma y energía, no solo conquistó a los 65 mil presentes, sino que volvió a reafirmar que, aunque llegue tarde, ¡cuando sale al escenario es para facturar y hacer historia! México, sigue disfrutando de este show porque, aunque la colombiana lo haga todo con estilo, la verdadera ganadora de esta gira sigue siendo ella. Y a nosotros, su público fiel, solo nos queda esperar a los próximos conciertos, porque de seguro, ¡nada la detiene!

¡Sorpresa! Funcionarios Descubren Que La Corrupción Existe y Se Hacen Los Sorprendidos

 

¡Sorpresa! Funcionarios Descubren Que La Corrupción Existe y Se Hacen Los Sorprendidos

Ciudad de México - En una revelación que nadie esperaba (guiño, guiño), la presidenta Claudia Sheinbaum anunció que su gobierno investiga la compra de 175 medicamentos a sobreprecio, lo que representó una pérdida de 13 mil 500 millones de pesos. Eso es mucho paracetamol para justificar, pero bueno, al menos alguien lo notó.

Desde Palacio Nacional, la mandataria aseguró que los funcionarios directamente responsables ya fueron separados de su cargo para que no estorben mientras se hacen las averiguaciones. Pero si hay más involucrados, eso lo definirá la recién estrenada Secretaría Anticorrupción y Buen Gobierno, que al parecer también acaba de descubrir que la corrupción es real y no una leyenda urbana.

"Primero me informaron que estaban detectando el problema, y de inmediato se tomaron cartas en el asunto. Malo sería que no se hubiera detectado", explicó Sheinbaum. Porque claro, lo realmente preocupante no es que se hayan gastado miles de millones de pesos de más, sino que alguien se haya dado cuenta.

Según Eduardo Clark, subsecretario de Integración y Desarrollo del Sector Salud, el fraude afecta al 6% de los medicamentos e insumos adquiridos. En otras palabras, si te preguntabas por qué el gobierno no tiene dinero para reparar hospitales o mejorar el servicio de salud, tal vez una pequeña parte de la respuesta esté en esos 13 mil millones de pesos que fueron a parar a lugares misteriosos (posiblemente a las cuentas de alguien que de repente se compró una casa en Miami).

Por ahora, la investigación está en manos de Raquel Buenrostro, titular de la Secretaría Anticorrupción y Buen Gobierno, quien prometió una garantía de transparencia. Es decir, se transparentará cómo fue que lograron perder 13 mil millones sin que nadie lo notara hasta ahora.

Mientras tanto, los ciudadanos seguirán esperando que los hospitales tengan medicinas suficientes, o al menos que los funcionarios responsables se queden sin su dotación vitalicia de Omeprazol Deluxe Edition.

¡Seguiremos informando en El Chisme Oficial, porque aquí nadie se hace de la vista gorda! 😂

¡Adiós a la Sangre! Ciudad de México Estrena las ‘Corridas de Toros Sin Violencia’ y el Toro ya Hasta Pide Selfies

 ¡Adiós a la Sangre! Ciudad de México Estrena las ‘Corridas de Toros Sin Violencia’ y el Toro ya Hasta Pide Selfies

Ciudad de México – El Congreso capitalino ha dado un giro inesperado a la tauromaquia y, para sorpresa de muchos, los toros por fin podrán salir de la plaza caminando, en lugar de ser convertidos en filete para la barbacoa del domingo.

La nueva reforma establece que las tradicionales corridas de toros ahora serán eventos ‘sin violencia’, lo que básicamente significa que los toreros deberán enfrentarse al animal con puro carisma, una mirada intensa y, si acaso, algún chiste incómodo. Adiós espadas, banderillas y lanzas. Hola conversaciones profundas sobre el existencialismo bovino y sesiones de terapia grupal en la arena.

Fuentes cercanas informan que los toreros ya están preparándose para esta nueva modalidad. En lugar de estoque, llevarán carteles motivacionales con frases como ‘Sé el toro que quieres ver en el mundo’ o ‘No dejes que un capote rojo defina tu destino’. También se rumorea que los ruedos serán equipados con una alfombra roja para que los toros hagan su salida triunfal entre aplausos y flashes, firmando autógrafos antes de regresar a su rancho como verdaderas celebridades del momento.

El evento, que ahora dura 30 minutos en lugar de un largo y sangriento espectáculo, podría convertirse en la oportunidad de oro para que los toros incursionen en el mundo del entretenimiento. Se dice que Netflix ya está considerando un documental titulado ‘Toro, el verdadero sobreviviente’ y que algunos ganaderos están explorando la posibilidad de que sus toros abran conciertos como teloneros de Luis Miguel.

En cuanto a la comunidad taurina, la opinión está dividida. Algunos puristas insisten en que esto es una traición a la ‘tradición’, mientras que otros ya están inscribiéndose en cursos de improvisación para aprender a lidiar con un toro únicamente con la fuerza de la palabra y una buena actitud.

Así que prepárense, porque las ‘Corridas de Toros Sin Violencia’ están por convertirse en la sensación del momento. ¿Quién dijo que un toro no podía tener su propio club de fans?

Shakira Arranca su Gira en México y los Cardiovasos de sus Ex No Aguantan la Sacudida

 

Shakira Arranca su Gira en México y los Cardiovasos de sus Ex No Aguantan la Sacudida

Ciudad de México - La reina del ‘waka waka’ y de las indirectas con ritmo, Shakira, ha dado el banderazo de salida a su gira Las Mujeres Ya No Lloran en México, y las alarmas sísmicas emocionales ya están sonando en todo el continente. Con paradas en Monterrey, Guadalajara y la Ciudad de México, la colombiana no solo promete desatar la euforia de sus fans, sino también una crisis nerviosa en su catálogo de exnovios, que ya deben estar buscando refugio emocional en algún búnker europeo.

El espectáculo, que lleva el mismo nombre que su último álbum, es una oda a la independencia, la resiliencia y a cómo vengarse con coreografías hipnotizantes. Fuentes cercanas aseguran que en el setlist hay al menos 7 canciones con referencias tan sutiles como un ladrillo en la cara para cierto exfutbolista, cuyo apellido empieza con ‘P’ y termina con ‘iqué’.

Testigos en Monterrey afirman que, cuando sonó Te Felicito, un grupo de hombres con cara de “la regué” se desvaneció en el suelo. Se sospecha que fue un efecto secundario del temido síndrome de la letra pegajosa con culpa incluida.

Por otro lado, en Guadalajara, Shakira no solo hizo vibrar el escenario, sino también los aparatos electrónicos de los asistentes. Al cantar TQG, varios teléfonos móviles con fotos de exparejas misteriosamente se reiniciaron y las playlists con canciones románticas desaparecieron en un inexplicable ataque de dignidad digital.

Pero sin duda, el momento más impactante hasta ahora ha sido la gran inauguración de la gira en la Ciudad de México. La colombiana interpretó Monotonía mientras el público coreaba con tanto sentimiento que incluso el Ángel de la Independencia inclinó la cabeza en señal de respeto. Al final del concierto, testigos aseguran que una horda de asistentes salió del recinto con un nuevo corte de cabello, bloqueando a sus ex y declarando que, efectivamente, las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan.

Se rumorea que Gerard Piqué ya ha solicitado asilo emocional en un club de golf en Miami y que Clara Chía está considerando tomar un curso de supervivencia ante huracanes de indirectas.

Mientras tanto, Shakira sigue en su gira, acumulando aplausos, billetes y, sobre todo, la satisfacción de convertir el despecho en un fenómeno mundial. ¿Quién necesita venganza cuando tienes un ejército de fans y un repertorio de éxitos que le duelen más a tus ex que el pago de la pensión alimenticia?

¡Farándula en Llamas seguirá informando con más detalles picantes de esta gira que ya se perfila como la más explosiva del año!